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Andrea

Giornata dura per gli operatori del secondo piano, oggi la macchina del caffè è di nuovo rotta. Credevo non ci fosse niente di peggio che saltare la pausa espresso, ma mi sbagliavo.

Il peggio c’è e si chiama Gioiabella.
E pensare che è la rivista preferita della mia morosa, qui al Voice vendiamo gli abbonamenti per telefono.

Così, stamattina, invece di godermi un macchiato e due chiacchiere con la Cristina, ho inziato a sfogliarla e mi son sorbito un plotone di donne esaurite. Veline e modaiole da pagina tre a pagina venti; vip-dipendenti da pagina ventuno a pagina trentacinque. Battagliere con rughe e comedoni da pagina trentasei a pagina cinquanta.

E poi, lei. La Dottoressa Stranamore a pagina cinquantuno.

Leggo il titolo.

Se hai il senso del ritmo... decidi tu la tua musica.

Di fianco, a tutta pagina, il corpo di Marilyn, spalmato su un drappo rosso.

Ritmo? Marilyn? Certo, immagino che uscire dalla torta semivestita cantando happy-birth-day-Mr-President, richieda un minimo di orecchio.

Il solito tran tran ti ha stancata ma non te la senti di fare ginnastica extraconiugale? Ecco un dilemma da risolvere facile facile.

Mi son perso qualcosa? Avvicino il naso alla pagina e controllo, ma i caratteri son quelli che ho letto, niente di più niente di meno.

È pigrizia sessuale la tua o cosa? La verità è che, da un po’ di tempo, ti esalta di più auto-soddisfarti piuttosto che affidarti alle sue smanie vogliose. E allora, ecco che giochi in modo consapevole e spregiudicato con quell’oggetto vibrante.

Alt. Com’è che dal ritmo son passati a parlare di Silk Epil?

Basta un tuo comando ed eccolo sostituire il tuo partner. Pian piano ti porta sicuro a consumare un orgasmo solitario, ma non per questo meno gradevole.

No, non parlano del Silk Epil.

La tua immaginazione, poi, rende il tutto ancora più gradevole. Basta pensare a quel bel ragazzo che lavora al reparto vendite…Del resto, la fantasia erotica ti ha sempre guidata nel percorso di un piacere a volte proibito, anche mentre stai con lui.

Fammi capire. La Dottoressa Stranamore sta dichiarando che quando io e la morosa siam – come dire – nelle nostre faccende affaccendati, nella testa della mia Bettina compare, in technicolor, la faccia del fornitore di mangimi per cacatua? O dell’allevatore di furetti?*

…quando, per esempio, ti chiede sussurrando – tra il sudore gocciolante e l’affanno – cosa ti piacerebbe fare.

Gocciolante a chi? Non son mica un ghiacciolo a ferragosto. Al massimo mi imperlo, io.

L’oggetto del desiderio lo tieni a portata di mano, magari dentro il comò. E mentre stuzzichi la zona alta porti il movimento vibratorio in basso poggiando l’oggetto appena dentro tanto da stimolare quel famoso punto erotico che tutti si divertono a chiamare in vari modi.

E nel frattempo che faccio? Mentre l’oggetto innominabile fa amicizia con il famoso punto erotico della morosa, io mi rilasso con un puzzle o un sudoku? Consulto le pagine gialle dalla g di gocciolante alla v di vibrante?

E il bello è che puoi farlo con  un partner diverso ogni sera, senza predica alcuna, ma soprattutto senza senso di colpa, che è il peggior alleato per raggiungere la vetta, l’olimpo del piacere. Perché il senso di colpa imbavaglia  e soffoca ogni tuo tentativo di godere dell’eros che non sia il suo.

Massì, Bettina mia, così lunedì potrai spupazzarti Luca Argentero, martedì Giorgio Pasotti, mercoledì Gabriel Garcia Bernal, giovedì Johnny Depp, venerdì Andrea De Michele (cioè io, perché venerdì è di magro). Raggiungerai l’olimpo del piacere con il tuo minipimer tremebondo mentre io, a causa delle mie voglie represse, suderò come un panetto di burro nel deserto del Kalahari.

Chiudo il giornale, convinto di una cosa. Quel titolo andrebbe perfezionato. Qualcosa del tipo “se hai senso del ritmo... al tuo uomo frullano come un minipimer”.

* la mia morosa lavora in un negozio di animali